"Sta vice programer koji se davi - F1! F1! F1! ... " "Veroucitelj pokusava objasniti deci pojam 'Bozja providnost'. I tako on prica: Zamislite si da ljudi rade na tornju crkve i odjedamput jedan slucajno padne, no nista mu se ne dogodi. Kako biste to nazvali? Pa to je cista sreca. Pa dobro, a na primer da sutradan opet isti covek padne i opet mu nista ne bude. Kako bi to nazvali? Slucajnost. A sto da isti covek i treci dan padne i opet mu se nista ne desi? Aa, gospodine profesore, pa to je vec navika. "
"Takmice se tri vampira ko ce posisati vise krvi.Vraca se prvi, a cela mu usta krvava, i kaze ostalima Vidite onu kucu dole na osami? Vidimo, kazu oni. E, dole vise niko nema ziv, svima sam im krv posis'o! Vraca se drugi, a cela mu glava krvava, i kaze on: Vidite ono selo u daljini? Vidimo, kazu oni. E, dole vise niko nema ziv, svima sam im krv posis'o! Vraca se treci vampir u cik zore, sav krvav. Pitaju ga gde je bio... kaze on: Vidite onu banderu? Vidimo, kazu oni. E, ja je nisam video! "
"Iz dnevnika partizanskog komandanta:- Dan prvi. Opsedamo kotu 259. Krenemo u juris i oteramo Nemce.- Dan drugi. Nemci krenuli u juris. Nasi momci su se hrabro borili, ali morali smo da se povucemo.- Dan treci. Ponovo jurisamo na kotu 259. Nasi momci su heroji. Ponovo smo osvojili kotu.- Dan cetvrti. Nemcima je stiglo pojacanje. Ponovo jurisaju i osvajaju kotu 259.- Dan peti. Dosao sumar i oterao i nas i Nemce."
"Pita jedna gospodja vozaca autobusa: - Da li sme da se pusi ovde? - a on odgovara: -Sme ako vam ne smeta volan?!? ."
"Kako Kinezi kazu kad polni organ ne stoji kako treba?- Jao Pao. "
"Momak i zenska sede u baru sami, kad ulazi John Wayne, upuca momka, dodje do zenske, sedne na momkovo mesto, i pita: Sta ovako zgodna dama radi sama? "
"Pricaju dve sarme u zelucu, kad odjedamput uleti jedan konjak. Ne obaziru se one na njega, kad evo ti drugog. Pricaju one dalje, kad uleti i treci konjak. Sad im je stvarno bilo cudno, pa se dogovore da ce zaustaviti slijedeci konjak i pitati da sta se to napolju dogadja. Kad uleti cetvrti konjak, pitaju one njega sto je to. Konjak kaze: Napolju je strava zurka!!! Na sto ce sarme: Super, idemo i mi van... "
Ivica je sa skolom bio na izletu na selu. Kad su prolazili pokraj krave uciteljica ga upita "Ivice zasto krava tuzno gleda?" A Ivica odgovori: "E moja uciteljice kad bi vas svaki dan vukli za cice a jedanput godisnje jebavali i vi bi tuzno gledali"
Dodje Mujo na kiosk i pita prodavacicu: Do you spek english? Prodavacica (zbunjeno): -ne Mujo, razocaran, okrene se i ode ... Dodje on na drugi kiosk i opet pita: do you speak english? opet ista stvar -ne... I tako, ode na treci kiosk i opet pita: do you spek english? prodavacica: -yes Mujo: - Marlboro...
Dolazi mali Ivica u apoteku i trazi Viagru za svog djeda. Apotekar mu da i kaze: Reci djedu da uzima tjedno samo dvije. Tako mali Ivica ode kuci i kaze djedu: Apotekar je rekao da uzimas svaki dan po dvije. Nakon tri tjedna Ivica opet ode u apoteku i pita njega apotekar jeli Viagra pomogla sta djedu? Ah, baka je umrla, mama je pobjegla, tata je u ludnici, men boli guza, a Lesi se jos uvijek nije vratio kuci.
Stoje Mujo i Haso na skakonici iznad bazena. Mujo kad te ovako gledam podsječaš me na orla. zbog figure jeli? ne nego zbog noktiju na nogama.
Umre papa i dojde na nebo, kad tamo tip koji razvrstava ljude ko ide u raj a ko u pakao.. I dojde papa na red on pogleda u knjigu i kaze : Papa ti u pakao! Kaze papa : Pa dajte ja cijeli zivot ljude volim i pomazem im i sve ... Kaze tip : zao mi je pishe ovde pakao.... Papa popizdi i rece : Kako to bog ga jebo pa ja sam papa... Kaze tip: vidite ono tamo na zidu, ovo je bila skrivena kamera...
Deset savjeta Fate za uspješan brak iz njenog provjernog braCnog iskustva s Mujom:
1. Tri puta tjedno vodi me na burek da me razveseli. Ja ga napravim i ispećem, a on mi kaZe: hajd'izađi iz kuhinje i pojedi i ti malo.
2. Popodne nikad ne spavamo zajedno: on spava sam na kauču u dnevnom boravku, a ja brišem prašinu i perem suđe.
3. Svakog mjeseca, čim dobije plaću, vodi me da mi kupi razne poklone: deterdžent za suđe da se ne mučim i perem na suho, wc sanitar da ne moram samo četkom i vodom trljati kadu i pločice,
4. RoDJena sam u studenom pa mi za rodjenadan kupi cetiri metra drva i onda gleda kako uživam u poklonu dok ja unosim drva u podrum. Tu večer uživamo kraj vatre u peći iako znam da ga živcira što ja odmah spominjem da bih za Novu godinu volila dobiti na poklon dvije tone ćumura. Vidim da u njemu kuha od bijesa, da se suzdržava da me ne odalami i da u sebi roji : tek je jedan poklon otvorila, a već misli o drugom. Ali takve smo mi žene. šta se tu može.
5. On vodi računa o mom izgledu i kao dobar muž pazi na moju liniju i tjera me da držim dijetu kako bi dobro izgledala. Stavio je kljuc na frižider da ne bih mogla doručkovati. Ako napravim batake za ručak, on pojede sve, a meni, duša moja, ostavi samo krompir, a onda ja kažem: pa nisu djeca na dijeti. "Jesu li ženska djeca u nas?" - pita. "Jesu"- reko. "E pa, moraju na dijetu k'o i majka." – kaže on. Takav ti je moj Mujo, pravi moderni domaćin koji vodi računa da žene izgledaju moderno. Pročit'o je negdje da je jabučni ocat dobar za dijetu, pa mi je prošli tjedan zabranio da jedem i samo mi davao po čašu jabučnog octa tri puta dnevno, sve dok se nisam zasrala i dobila proljev.
6. Posebno vodi računa o mom tenu i održavanju kože. Moj Mujo je tako dobar muž da me svako večer natjera da stavim masku na lice tako da mi nije vidio lice za vrijeme seksa ima deset godina. Čim dođe s posla, odmah me opet natjera da stavim masku na lice da bi mi koža bila mekana. Subotom i nedeljom ne da mi nikako da skidam masku s lica i moram da je držim cijeli vikend. Ja ga molim da mi je skine makar dok Arsenal igra protiv Liverpula.
7. Kad se šetamo robnom kućom izgledamo kao zaljubljeni par jer me on drži za ruku, tj. zavrne mi ruku da ne mogu ništa da pipam.
8. Po noći me istjera iz spavaće sobe da ne bih morala slušati njegovo hrkanje.
9. Što jest - jest: ne da mi da ništa radim po kući sama. Vazda natjera i mene i moju majku da zajedno radimo.
10. Nikad se ne kupa brez mene.. Svaki mjesec kad se nakani okupati, fino me zamoli da mu ugrijem vodu, i naspem u kadu pa da mu istrljam leđa, i vazda plače i šamar mi zvekne ako ga, nedaj Bože, ujede za oči, pa pazim jako, a ako budem dobra i ne ujede ga nikako za oči, onda me pusti da se i ja okupam u onoj istoj vodi kad on izađe iz kade...
sreo jedan crnogorac drugog,a ovom obadvije sake u zavoima."sta se to dogodilo,jado? -Ma,izlazim ti ja tako ka gospodin coek iz kafane,kad mi neka budala nagazi na ruke!
otvaranje olimpijade u SARAJEVU.milion ljudi se okupilo,a nije dosao govornik.i kaze organizator ovom jednom iz prvog reda:-Aj ,ba ,jarane idi ti procitaj govor!A ovaj ce:nemoj mene matere ti... Ma`ŕjde bolan-kaze ovaj i gurne ga na binu.Pocne bosanac:Ooooo...i pogleda u raju,pa nastavi:Ooooo...Svi zbunjeno gledaju u njega ,a on pogleda u organizatora a ovaj mu kaze:-Ama,jarane bolan,nemoj citati znak,nego ono ispod!
crnogorac se oprema na put i sedla konja.Brizna zena mu dovikuje:Ej,cekaj malo.Stavio si sedlo naopako! -Ma nemoj? A oklen ti znas u kom pravcu ja namjeravam da odjasem!
dosao crnogorac na razgovor za poso i kad se skoro sve dogovorio upita:-eee,pa koliko placate?Direktor odgovaraa na pocetku 50 eura,a kasnije je 100 eu. A crnogorac ce:-Vraticu se ja kasnije...
Pita sudija muju:Pa dobro mujo,kako si uspio da ih zgazis njih 52-je?-Otkazale mi kocnice!-Dobro,ali bas toliko njih?-U trenutku kad su mi otkazale kocnice na jednoj strani su stajali njih dvoica a njih 50 na autobuskoj stanici.-I? -Onda ja razmisljam:Bolje njih dvoica nego njih pedesetoro. -Pa dobro,kako si ih onda sve zgazio. -Pa kad sam zgazio onog prvog,ovaj drugi poceo da bjezi medju onih pedeset....
"dosao crnogorac na razgovor za poso i kad se skoro sve dogovorio upita:-eee,pa koliko placate?Direktor odgovaraa na pocetku 50 eura,a kasnije je 100 eu. A crnogorac ce:-Vraticu se ja kasnije..."
quote: Originally posted by: ljubav je lanac bez kraja "dosao crnogorac na razgovor za poso i kad se skoro sve dogovorio upita:-eee,pa koliko placate?Direktor odgovaraa na pocetku 50 eura,a kasnije je 100 eu. A crnogorac ce:-Vraticu se ja kasnije..."
Sjedi Mujo na WC solji i napreze se:-Uuuuu,mmmmm,uffff!.Kad odjednom nestade struje i Mujo pocne da se dere:-Aaaaa! Upomoc! Aaaaaa! Fata se uplasi,pa dodje sa svijecom u WC.-Mujo,sreco,sta ti je sta se deres? -A Mujo ce na to:-Uh,dobro je,a ja mislio da su mi oci ispale!
Otisao Haso u saunu.Gleda sve goli muskarci.Odjednom kod nekog zazvoni mobilni.Tip vadi iz dupeta telefon i obavlja razgovor.Huso u cudu.Nakon nekog vremena zazvoni opet kod drugog mobilni i ovaj vadi opet iz dupeta i prica.Haso se zabrinu sta on da radi.Poludi od muke,pa ode u WC i nagura toalet papira u dupe i vrati se u saunu.Svi prisutni vide da mu iz dupeta viri papir pa ga pitaju sta ti je to,a Haso sav vazan kaze:-Ma,sigurno mi je stigo faks!!
quote: ljubav je lanac bez kraja Originally posted by: Anonymous "dosao crnogorac na razgovor za poso i kad se skoro sve dogovorio upita:-eee,pa koliko placate?Direktor odgovaraa na pocetku 50 eura,a kasnije je 100 eu. A crnogorac ce:-Vraticu se ja kasnije..."
Slusao Lala radio,kad odjednom prekine se program zbog jedne vazne vijestiostovani slusaoci,pojavili su se svemirci.Mali su,zeleni,buljavih ociju i ruku do zemlje.U slucaju da ih vidite,zagovarajte ih!Posao Lala na njvu da ore i taman sjeo u traktor,kad cuje u jednom grmu nesto suska.Pridje on grmu,kad tamo nesto malo,zeleno,buljavih ociju i ruku do zemlje.Sta ce Lala,sjeti se da mora da ga zagovara:-Ja sam Lala,sad orem,pa cu da sejem a onda cu da zanjem.Nista se ne desi,pa ce Lala opet:-Ja sam Lala,sad orem,pa cu da sejem a onda cu da zanjem.Tek odjednom stize odgovor:-Ja sam sumar,sad serem,a poslije cu da ti jebem mater!
a na pocetku 50 eura,a kasnije je 100 eu. A 
