• Tokom 1948. nakon objave rezolucije Informbiroa, svi koji su se javno izjasnili za rezoluciju, bili su osudivani. U to vreme jedan od sudija vojnog suda u Beogradu imao je naviku da svaku presudu zavrsi recima: "A sve je to ucinio u cilju izazivanja rata i kontrarevolucije!" Jednog dana vice mi iz sobe neki porucnik Bora "Dikan": - Kursula, znas sta je bilo s onim tvojim seljakom Ficom, bog te ne jeb'o! Dobio covek dvadeset godina robije sto je neutvrdenog dana meseca avgusta 1948. godine, na radnom mestu u redakciji "Narodne Armije" vat'o za picku drugaricu Micu, a sve to u cilju izazivanja rata i kontrarevolucije! (iz "Muzeja Zivih Ljudi" od D. Jovanovica.) ===============• Sudenje u Sremskoj Mitrovici... Covek je vilama ubo sinovu zenu. Sudija ispituje snaju: - Dakle, sta se tada desilo? - Tada me je on opizdio vilama. - Gospodjo, nadjite neki pristojniji izraz, ovo ne moze da udje u zapisnik. - Sta ja znam, mi nemamo drugi naziv za vile. ================ • Domaci zadatak prvaka u jednoj osnovnoj skoli u Uzicu, na temu "Crvenkapa". - ...Posla Crvenkapa u sumu i zavrljala. Vrljala ona tako vrljala i trevi je vuk. Pita nju vuk: "Kud si posla 'vuda, majku ti krvavu jebem..." Nakon pregleda domacih zadataka uciteljica pita djaka da li je sam to uradio ili mu je neko pomagao; a djak kaze da mu je tata pomagao. ==================
• Na ispitu iz anatomije na Medicinskom fakultetu u Beogradu jedna devojka je dobila "penis" kao ispitno pitanje: - Penis je muski polni organ u cijoj se sredini nalazi koska. Dugacak je trideset santimetara... itd. Profesor, posto je devojka zavrsila svoj odgovor: - Koleginice, niste lose znali..., ali za onu kosku, to Vam se ucinilo, a za onih trideset santimetara, to ste imali srece...
Huso sav radostan zove Hasu na čašicu rakije i šolju kafe, jer mu Fata očekuje još jednu bebu. Na to Haso upita Husu: -Ljeba ti, a na koga sad sumnjaš?
Zapeo Mujo u Sloveniji sa šleperom u tunelu, i izlazi on odmah van iz kamiona uzima majzlo i čekić i počne štemat strop tunela!!! Nailazi Slovenac i tihim glasom govori: Gospon zakaj si malo ne ispumpate gume? A Mujo će njemu: HEBO TI MA*ER SVOJU ZAR NE VIDIŠ DA SMETA GORE, A NE DOLE???
Poslali Muju da ispita stanje na drugoj strani mosta. Vraca se Mujo zadihan i vice: - "Tenkovi mogu, al' pjesadija nikako!" - "Aj', ne pricaj gluposti. Ako mogu tenkovi, onda sigurno more i pjesadija." - "Jarane, vucijak je ko tele!"
Prica djed unucima kako je bilo u partizanima: - "...i tako stojim ja na strazi i naidju 4 Nijemca. Djeco ja sam se usro!" - "A zasto si se djede usro, pa to su bili samo Nijemci?" - "Ma sad sam se usro, a tada sam pobjegao!"
- Tata, kakva je razlika između muškarca i žene? - Vidiš li, sine, koji broj cipela nosim ja, a koji broj nosi mama? - Vidim! - E, pa, razlika je među nogama!
Dobio Mujo stan u Sarajevu. Uđe u njega i prdne od sreće, kad odjednom Haso zvoni na vrata. Mujo, šta će, poprska stan mirisom bora i otvori vrata. Uđe Haso i prozbori: - Au, Mujo, lijep ti stan, samo smrdi k'o da se neko posr'o u borovoj šumi!
Vracaju se tri penzionera sa dzenaze jednog njihovog prijatelja.
"Je li Suljo, koliko ono ti imas godina" "Sedamdeset i jednu." "Bogami si ti podobro mladji, ja imam sedamdest i sest godina, a ti Mujo?" "E meni je haman osamdeset i tri." "E vala se ti Mujo nemas rasta vracati kuci
Cita Mujo oglas u novinama i kaze: - Vid', Haso, policija trazi muskarca od 20 do 30 godina, jaceg stasa, pomalo celavog, koji nocu seta po parku i siluje zene. Haso: - Da, i? Mujo: - Pa, razmisljam da im se javim. Moze biti dobra plata.
- Napokon sam odvikla Muju od grickanja noktiju! - hvali se Fata svojoj prijateljici. - Uh, bona, kako? Daj, reci mi, i ja muku mučim sa Hasom! - Pa lijepo, natjerala sam ga da nosi cipele!
